Δευτέρα, 18 Ιουλίου 2011

.Αssbar

Το κωλόμπαρο είναι το μπαρ με το μονί ψέμα. Εγώ δεν θυμάμαι  πότε πήγα για πρώτη  φορά αλλά σίγουρα πήγα πιο «εύθυμος» και για χαβαλέ. Όχι δεν είμαι μισογύνης, και δεν κοροϊδεύω τα κορίτσια που ήρθαν από το  Μπουτκοβο για ένα καλύτερο αύριο που και αυτά με την σειρά τους τα τρώνε από τα χαϊβάνια πουλώντας τους έρωτα. Τα κωλόμπαρα είναι χώροι άφθονου γέλιου για όποιον τον μουλιάζει που και που, και δεν είναι καθυστερημένος να ακουμπάει  το μεροκάματο του για να ακούει  παπατζογλυκόλογα και για να  πιάσει κάνα βυζί..Και για να μην νομίζετε ότι ήμουν κάνας γαμίκουλας  και  υπεράνω ,υπήρχαν εποχές που είχα γίνει  ο Κάμα Χούφτα, αλλά δεν τα ακούμπαγα για να μου πουν πόσο Ζαγοράκης είμαι και να με πιάνουν κατουροκαύλες..

Ανέκαθεν δεν καταλάβαινα πως άφηναν τόσα πολλά φράγκα σε μια γκόμενα που σου κρατάει συντροφιά..που στην ουσία είναι ενοικιαζόμενη  γκόμενα, pay to wet... Πρώτον ότι όλοι ξέρουν ότι το ¨κεράσει ποτό πιάσει μπούτι¨,  το ποτό είναι νερό και χρεώνεται 15e που ισοδυναμεί  με 15 λεπτά παρέας(ανάλογα βεβαία και το ποσό τακτικός πελάτης είσαι) το special  ποτό είναι πιο ακριβό και κρατάει κάνα μισάωρο .Το special ποτό(20e) δεν είναι νερό από δάκρυα μονόκερου  μικρού πόνι(συγκεκριμένα της Wind Whistler)αλλά είναι το ίδιο νερό και στο ίδιο ποτήρι .

Συνήθως το μαγαζί έχει ταμπέλα που λέει pub,έχει ένα όνομα του στυλ ¨σύμβολο¨ και είναι πιο μικρό και από γιάφκα σκακιστών .Τις περισσότερες φορές έχει τζαμαρίες και κουρτίνες που κρύβουν την λαγνεία..Η γυναίκες είναι  κατά 70% εισαγόμενες και κάνα 30% δίκες μας που δηλώνουν ¨σερβιτόρες¨ -Οι άλλες είναι οι πουτάνες-.Το εσωτερικό είναι σαν να έχεις βάλει τον Φλωρινιώτη διακοσμητή .Κίονες και καθρέπτες με μαύρες πιτσιλιές στον τοίχο ,μπάρα από ξύλο πασατεμπιάς με πλαστικό κάλυμμα μαύρο γρανιτένιο   .Βlue light παντού, 45αρες παχουλοκομψές milf κρεμασμένες στην μπάρα..και sokerde sokerdesa..

Οι κύριοι πελάτες, είναι πρώην γιεγιέδες με μαλλί μακρύ καραφλοφράτζα ,σαν ανίψια του Τζων Τίκη,  και  καρεκλάδες του 80΄ με χαίτη Τσιμογίαννη .Όλοι συμφωνούν στιλιστικά με το ανοιχτό πουκάμισο και ότι χαλιμάφι χρυσό έχουν..Η καθημερινότητα τους είναι πρωί καφενείο, απόγευμα πρακτορείο προ-πο και βράδυ στο assbar. Κατά 90% χρεωστάνε σε όποιον μιλάει..Ναι ρε, σε όποιον μιλάει γιατί τα δανεικά δεν έχουν πατρίδα(ένας γνωστός μου δανείστηκε από το αφεντικό του κωλόμπαρου που τον ήξερε, για να πληρώσει την δόση για το αμάξι, και το ίδιο βράδυ σούρωσαν και  βρεθήκαν σε άλλο κωλόμπαρο να τρώει τα δανεικά) ..Μαλμπουρια και κινητό στο χέρι να συμπληρώνει το λαικattitude..

Όταν ρώτησα,σαν μικρός και ανόητος που είμαι, ¨γιατί ακουμπάvε τόσα αφού δεν κάνουν τίποτα¨ η απάντηση ήταν αποστομωτική..¨τους λένε τα προβλήματα τους¨,μου απάντησε ο φίλος .Δηλαδή αντί να δώσουν 15e στο μπουρδελάκι και να αφήσουν την ¨τσαντίλα¨ τους, προτιμούν να λένε τον νταλκά τους και να πληρώνουν τα 8πλασια. Τώρα που το σκέφτομαι ,αντί να τα σκάνε σε κάνα μουσάτο ψυχολόγο τα λένε στην πολωνέζα....Σαν φαντασίωση μου ακούγεται..

Το μεγαλύτερο γέλιο που έριξα ποτέ είναι όταν μπήκα στο κωλομπαρο και είδα να σέρνει το νησιώτικο, αφρικανή υπήκοος και πίσω να είναι τυπάδες ωσάν τον Τσιαντάκη . Επίσης σ’ένα assbar είχε σε τεράστιο κάδρο τον αξεπέραστο Μάκη Χριστοδουλόπουλο και όταν ο υπερυψωμένος dj έβαζε κομμάτι του, προσκύναγε στην εικόνα και έκανε τον σταυρό του..

Πέμπτη, 14 Ιουλίου 2011

Ελληνικό σεξεφάντωμα 2011..vol.3



Αμοργός: Το πρωτόγονο  νησί ,τα βουνά του οποίου είναι’’ κρανίου τόπος’’ όπως σε όλα τα νησιά των Κυκλάδων αλλά με τι  διαφορά ότι είναι πολύ άγρια και απότομα πράγμα που το κάνει  διαφορετικό και όμορφο. Το νησί εικάζετε ότι  το ανακάλυψε το ξώγαμο του John Lennon με Ταϊλανδή τρανσεξουαλα,  δηλαδή  ο Βασίλης Καζούλης .Ο ΄΄Billy΄΄ για να  ξεχασει την Φάνη ανακάλυψε αυτό το μέρος για απομόνωση και αυνανισμό στην φύση. Εκεί  πάνω στη μαλάκια του και με τον Dylan να του τραγουδα, εγραψε όλα αυτά μουσικά  αριστουργήματα κατά της αϋπνίας . Μετά την ‘’απίστευτη’’ προβολή του νησιού από τον παραπάνω ,το νησί άρχισε να έχει τουρισμό από αλαφροΐσκιωτες κουλτουριάρες, φεγγαρολουσμένους   gay καλλιτέχνες και αρκουδαρεους  rastafarians  .Οι κάτοικοι είναι γενικά πολύ γκρινιάρηδες και παράξενοι ενώ δεν πρέπει να γνωρίζουν τη ύπαρξη της χλωρίνης και το άδειασμα του κάδου της τουαλέτας από τα κωλόχαρτα (την 2η φορά πήγα με γκόμενα). Το κάμπινγκ στην Αιγιάλης  είναι  μικρό, και για να στήσεις σκηνή στην περίοδο 1-18 Αύγουστου  πρεπει να δώσεις κώλο στον καθαριστή σβουνιών και να σε βολέψει δίπλα σε τουαλέτες αλλιώς θα κοιμάσαι στην παράλια με τα υπάρχοντα σου  σαν άστεγος στην Αμερική .Για τον ΠΟΥΤΣΟ τελείως είναι οι σερίφηδες  του κάμπινγκ που σου σπάνε τα αρχίδια φωνάζοντας σου να τους δείξεις το καρτελάκι σου(έχουν γίνει απίστευτες μανούρες) ,με τους φακούς στην σκηνή σου και ανεξάρτητα αν εσύ πηδάς ,την παίζεις έχεις βγει από το μπάνιο και είσαι γυμνός/η.

Tips: Το νησί είναι κατάλληλο για νέες γνωριμίες έχοντας όμως τις ιδιομορφίες του .. Οι  αλαφροΐσκιωτες  είναι συνήθως στο κόσμο τους ,περπατώντας περίεργα νομίζοντας ότι είναι νεράιδες  του καλοκαιριού..Ψάχνουν έναν άντρα να ολοκληρώσουν πνευματικά ,έναν άντρα που θα ακούσει ποιήματα, φιλοσοφίες, υπαρξιακά  ξέροντας πως δεν θα γαμήσει… Και για να το κάνεις αυτό στις διακοπές σου δεν είσαι ακριβώς  χαζός, αλλά ιδιαίτερος σαν τον  Forest Gamp . Οι φεγγαρολουσμένοι είναι όλοι ζευγάρια, όποτε τραβά Μύκονο αν θες να σου γαργαλήσουν τον προστάτη .Από την άλλη μεριά έχουμε τους φιλειρηνικούς αρκουδαρέους   που σε ερωτεύονται κεραυνοβόλα   άμα τους πετάξεις ένα τετράφυλλο από τον Ταΰγετο και το βράδυ στο «Q» (παραλιακό μαγαζί στην Αιγιάλη που συνήθως παίζει μουσικάρες  αλλά αν μπουν οι αρκουδαρέοι στα decks θα γίνει το μυαλό σου μαρμελάδα από τα dubstep..)χορεύετε σαν κατσίκια ιδρωμένοι…

Εναλλακτική: Η κοσμοπολιτική  Ανάφη  ..


Κύθηρα: Το πιο υπερτιμημένο νησί  απ’ όλα. Έχουν γυριστεί εκεί αποτυχημένα σήριαλ  στα 90’s που οι ατάλαντοι ηθοποιοί τους είναι ακόμα τουρίστες στο νησί, βγαίνοντας στα μεσημεριανά και μας προπαγανδίζουν για το ποσό όμορφο νησί είναι . .Για  να πας καταρχήν εκεί τραβάς τέτοια ταλαιπώρια  που είναι πιο εύκολο να κάνεις  Πάτρα-Ανκόνα με ποδήλατο θαλάσσης από το να περιμένεις στην  Νεάπολη την  παντόφλα να σε περάσει απέναντι..Σε περίπτωση που σκέφτεσαι να πας από Γύθειο η από Πειραιά που έχουν ένα δρομολόγιο την βδομάδα είσαι μεγάλη μαζόχα γιατί  πρέπει να κανονίσεις την άδεια σου και την περίοδο της γκόμενας σου(αν και σεχ δεν θα κάνεις ,διάβασε παρακάτω..). Για γυρίσεις το νησί πρέπει να είσαι ο Indiana Jones για το λόγο ότι  η σηματοδότηση είναι ανύπαρκτη και το νησί αραιοκατοικημένο με τεράστιες ευθείες,και άνθρωπος πουθενά.. όποτε η αφήνεις σημάδια για να γυρίσεις  η το ρίχνεις στον τζόγο και πας στην άλλη άκρη του νησιού όπως έπαθα εγώ. Περά από τον καταρράκτη στο Μυλοπόταμο και την παράλια στο Καψάλη το νησί δεν σε αποζημιώνει για την κούραση που τράβηξες  για να πας..
 
Tips: Σε αυτό το μέρος δεν υπάρχει ερωτική και σεξουαλική επιθυμία, ούτε ένα αθώο πρωκτικό flirt και αν πας και με γκόμενα/ο θα χωρίσετε για ανεξήγητους λόγους όπως έγινε σε φιλικό ζευγάρι που τα ξαναέφτιαξαν γυρίζοντας πίσω ..Σ’ αυτό το νησί η περνάς απαρατήρητος, η περνάς απαρατήρητος..δεν θυμάσαι κανέναν και δεν σε θυμάται κάνεις..Στις φωτογραφίες φαίνονται μόνο τα τοπία άσχετα αν έχετε βγει εσύ και οι φίλοι σου σε αυτές..Μόλις συνειδητοποίησα ότι τερμάτισε τα level βαρεμάρας αφήνοντας την Νάξο αρκετά πίσω..

Εναλλακτική: Ψέριμο για ψάρεμα …πιο εύκολο είναι να γαμήσεις γοργόνα παρά γυναίκα στα Κήθυρα..


Υ.Γ.: Υπάρχει  μια κατηγορία ανθρώπων που πάνε διακοπές όπου γράφει  η πορδήθεν Athens Voice.Αυτοί και αυτές  βρίσκονται σε όλα τα νησιά που προτείνει  η εφημερίδα στο τεύχος Ιουλίου και αναγνωρίζονται   από τις σωλήνες παντελόνια σε διάφορα χτυπητά χρώματα όπως μπλε electric,λαχανί ,ροζ και κίτρινο(λες και περπατάει μια παρέα καλαμάκια του φραπέ) έχουν ray-ban σε διαφορετικά χρώματα, all-star,ριγέ μπλουζάκια,vintage τσάντες  και φράντζα μαλλί,  χωρίς να ξεχωρίζεις τα αρσενικά( κρυφοπαλιόπουστες ) από τα θηλυκά(35 κιλά και άβυζες)  .Θα τους βρείτε στα νησιά προσπαθώντας  να κάνουν το δικό τους «Γκάζι» καθήμενοι  σε  σκαλοπάτια ,πεζούλες ακόμα και στο δρόμο  με αεριούχα νερά και breezer αναγκάζοντας τον κόσμο να περπατάει με moonwalk για να μην πατήσει τα "γκαζοφλώρια"...


Τετάρτη, 13 Ιουλίου 2011

Ελληνικό σεξεφάντωμα 2011...vol.2





Ιός: Φαγώθηκαν να την κάνουν οι ντόπιοι μικρή Μύκονο, αλλά έφτιαξαν το φαληρακι τον Ναπολιτάνων .Το 2006 που πήγα για τελευταία φορά,νόμιζα ότι κατέβηκα σε λάθος νησί. Θυμόμουν παλιότερα  το far out με μια καλή αναλόγια μεταξύ αντρών-γυναικών  και τώρα είναι σαν το ΚΨΜ  στο κέντρο της Κορίνθου -2000 άντρες 4 γυναίκες(στελέχη)!!Μια φορά κατέβηκα στο καγκουροπάρτι  τους στο far out το 2006 και ένιωθα λες και ήμουν σε gay parade με εθνικόφρονες (οι γελίοι τραγούδαγαν ακόμα «Ελλάς όλε όλεεε, δεν σταματώ να τραγουδώ ποτέ» χτυπώντας τουμπερλέκια κατσαρότριχοι  παχουλοκομψοί  με γυαλι παρ-μπριζ, περιπτερόπτικαλ Ντόλτσε Αφάνα στο ρυθμό του beat.. ).Οι έλληνες  που βρίσκονται εκεί  είναι ηλικίας  17-25 με μαλλί  αφηρημένη τέχνη ,από τον κουρέα του ΙΚΑ και δηλώνουν psychedelαδες και fan του Κώστα Μήτρογλου .Οι γυναίκες είναι επικηρυγμένες από όλα τα νησιά της Ελλάδας για την κακογουστιά τους,επειδή είναι μπερδεμένες μεταξύ της καγκουριάς και κυρίλας(π.Χ. κοκαλάκι φωσφόριζε κίτρινο σε κότσο ala sailor moon,μπλούζα ραντάκι  japan, Τζην φούστα και ΧΡΥΣΕΣ γόβες.Oι Ιταλοί ( έρχονται κυρίως από Νάπολι μεριά)είναι πιο βρωμιάρηδες και από άστεγο στην Ινδία, κυκλοφορούν ξυπόλητοι κουβαλώντας  εστία μικρόβιων παντού (Προτιμώ να κάνω βουτιά σε κάδο με σκουπίδια το καλοκαίρι με 40 βαθμούς στην Ομόνοια, παρά να βουτήξω  στην πισίνα  του far out).



Tips: Αν σκέφτεσαι να πας  έχεις πέσει  πολύ χαμηλά .Αν έχεις σπίτι εκεί πούλα το η νοίκιασε το στους felicita φλώρους από την Νάπολι..Προς τους άντρες που σκοπεύουν να ¨βασανιστούν¨  σαν τον Λεπα ψάχνοντας  για  γκομενάκι (!Jesus!)στην Ίο πρέπει να πω ότι δεν θα βρουν , και σε συνδυασμό με τις τεκίλες του Johnny shooters(τεκιλα από χύσια του Johnny και άλλων συνταξιούχων φίλων του ,σε διαφανές μπουκάλι με χειρόγραφο αυτοκόλλητο  -ΤΕΚΙΛΑ- ) που προκαλούν μερική έως ολική τύφλωση και  αναρρόφηση  ενώ είσαι όρθιος ,σας βλέπω να μπαλαμουτιαζεστε  με κάνα γλυκό αγόρι σαν τον Χατζηγιάννη .Τώρα αν είσαι γυναίκα, έχεις πιάσει πάτο-απατό.. (το επόμενο που έχεις να κάνεις από την απελπισία σου είναι να πας στα Ρύζια Έβρου γυμνή σε φυλάκιο, μπας και φιλοτιμηθεί κάνας αγρότης που δεν χαμπαριάζει μπροστά στην κάβλα του και σε κεράσει κάνα ¨τιρμπουσόν¨)Το μονο που εχω να σου πω είναι ότι θα γαμηθείς μεν, αλλά θα κολλήσεις σύφιλη δε..Πάρε Bepanthol …και καλή ανάρρωση..



Εναλλακτική :Λούτσα τον 15αυγουστο χωρίς όμως Ιταλούς μπόχες .  





Νάξος: Πρέζα όμορφη .Ότι πρέπει να αποφύγει ένας νέος/α από 18-30 ετών. Είναι όμορφο νησί, αλλά από βράδυ είναι η χαρά της υπνηλίας …Είναι το ιδανικό νησί  για να τσακωθείτε ( λόγω επιλογής διακοπών)και να χωρίσετε με τον σύντροφο σας αν δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτόν /αυτήν. Το νησί είναι για το φαμιλιέρη 50αρη  που αντί για την κοσμική Κινέττα, επέλεξε να πάει Νάξο για «ξέφρενες» διακοπές. Η βαρεμάρα είναι τέτοια που είσαι ικανός να αράξεις στο δωμάτιο και να δεις Π.Α.Ο.ΡΟΥΦ – ΑΓΙΑΞ ΤΑΥΡΟΥ με μπύρες, πίτσα και να γουστάρεις κιόλας   . Πρώτη φορά έκανα στα 19 μου διακοπές  50αρη, γυρνώντας  όλους του αρχαιολογικούς χώρους και να κοιμάμαι από της 1 το βράδυ .Αν σου ξεκινήσει κουβέντα η γκόμενα σου με την φράση «Αρκούδοεκλεράκι μου άκουσα πως στην Νάξο είναι τέλεια …» μπορείς να την γαμήσεις πισωκολλητό με το κεφάλι της μέσα στο καμπινέ ,τραβώντας καζανάκι(Rocco είσαι  έμπνευση για τον κάθε άντρα )  μέχρι να το ξεχάσει .Αν στο πει άντρας, καλά θα κάνεις να πηδηχτείς  με τους κολλητούς του ,μπας και σε πάρουν μαζί τους διακοπές και ξεφύγεις από την μιζέρια..



Tips: Αν επιλέξεις αυτό το μέρος για διακοπές μετά από όσα διάβασες, είσαι  οκνηρό άτομο και  οφείλω να ομολογήσω ότι είσαι για λύπηση, έχεις χαμηλή αυτοεκτίμηση  και γενικά ήσουν και είσαι το μηδενικό της παρέας .Ζεις σαν 50αρα/ης για να δείξεις πιο ώριμος/η και περιμένεις να παντρευτείς για να πεις ότι κάτι έκανες και συ στη ζωή σου (ψυχανάλυση, όχι μαλακιές… ).Αν είσαι τυχερός/η θα βρεις ακριβώς ένα ίδιο ξενέρωτο  άτομο στην παράλια να φτιάχνει πύργους με κουβαδάκια από τα παιδιά της διπλανής οικογενείας και το σεξ σας θα είναι  πιο αργό και από το  ’’μετέωρο βήμα του πελαργού’’…



Εναλλακτική : Αιδηψός. Οστεοπόρωση!!

Κυριακή, 10 Ιουλίου 2011

Ελληνικό σεξεφάντωμα 2011... vol.1

Ελληνικό σεξεφάντωμα 2011... vol.1


Προορισμοί και συμβουλές για να ξεσκάσει το χέρι σας και να μουλιάσει το παπάρι/μονί σας.


Πάρος: Το νησί του Γιάννη Πάριου(στα νιάτα του ήταν το καλό παιδί των 80’s, κλαψομουνας και  ίνδαλμα του Γιάννη Πλούταρχου .Αυτός που έλεγε τα νησιώτικα ,γαμούσε  την Αλιμπέρτη  και έχει σπείρει  ένα κάρο  παιδιά, με πιο γνωστό τον ατάλαντο Χάρη Βαρθακούρη..Τώρα  μετά τις πλαστικές στα μάγουλα είναι αναγνωρίσιμος μόνο στους πλαστικούς  χειρούργους  του.)Το νησί αυτό είναι η Μύκονος των 17αρηδων και αν ψάχνεις γκομενάκια με ρεπερτόριο ελαφρολαικογυφτοχιπ-χοπ εισαι στο μέρος της αιώνιας 5μερης.Τα συμπτώματα  με το που πατάς στο νησί είναι να βγάζεις  καυλόσπυρα ,οι γυναίκες  όταν σουρώνουν  κλαίνε για τον πρώτο τους έρωτα ενώ οι άντρες ξεροχύνουν με το πρώτο άγγιγμα σε γυναικείο ώμο .


Tips: Αν δεν ανήκεις στην κατηγορία γυφτογκλαμορους και είσαι πολύ πανκ γκόμενος/α, καλύτερα είναι να μην πας, θα νιώθεις όπως ο Γαλάτης σε Jacuzzi με γυμνά μοντέλα..αηδία. Αν θες να πας γιατί νομίζεις ότι  έχεις ελπίδες, να κοροϊδέψεις το χρυσό μαγιό της παραλίας που σου κουνάει προκλητικά τον κώλο και  να ερθεις σε συμπιξημιξει υγρών με την  νεαρά κορασίδα, φρόντισε να την ποτίσεις,  να φόρας ανοιχτά παλ χρώματα σε μπλούζες με γιακά,και να έχεις κοντό μαλλί με ζήλε η να είσαι  κουρούπα  .Αν εισαι μετάλοπουλο και έχεις μακριά μαλλιά δεν γαμάς ούτε με πληρεξούσιο από τον Brad Pitt…Και για σενα γυναίκα αγάμητη (άσχημη) που εχεις το μαλακομαγνήτη(ψέμα) το μόνο που έχω να σου πω είναι ότι αυτοί οι μαλλιάδες που ξέμειναν στην μπρατσομηχανή του έρωτα μπορούν  να σε κάνουν αφήσεις κανα οργασμό στην παραλάια αφού και αυτοί  κάπου πρέπει να ξεδώσουν ..


Εναλλακτική: Να βάλουν στο Μπουρνάζι παραλία. Είναι το ίδιο.


Αντίπαρος: Μόνο που έχει το «αντί»  μπροστά από το Πάρος σημαίνει ότι μαζεύει  τους αντί-χριστούς ,αντί- ρατσιστές ,αντί-αισθητικούς ,αντί-κοινωνικούς και λοιπούς σατανάδες .Είναι το μεγαλύτερο βασανιστήριο για χαρτογιακάδες και γυναίκες που παίρνουν μαζί  3 container ρούχα για την ¨μεγάλη¨ ζωή του νησιού .Τα ασβοκούναβα   των Εξαρχείων(και βόρειων προαστίων γνωστοί ως γκαφροπανκ) κατακλύζουν  το νησί  και αν κάνεις το λάθος να βρεθείς με ροζ μπλουζάκι, δίχαλο replay και άσπρο κάπρι  στους δρόμους θα βιαστείς από τα ρουθούνια από Νεάντερνταλ μετάλλαδες που σε πέρασαν για μονί στη σούρα τους ,λόγω της ξυρισμένης γάμπας σου. Οι Γυναίκες είναι αναρχοεακιτησες με τάσεις ΚουΚουΕ ( τάσεις=λόγω  ξυρίσματος σε μπικίνι και μασχάλη).Μην περιμένεις γόβες ,μίνι  και ξανθό μαλλί,  αλλά πέδιλο – παντελόνες (σε όλα τα χρώματα και σχέδια, σαν κουρτίνα σε χίπικο κοινόβιο)-handmade βραχιόλια (15 σε κάθε χέρι) και τζίβες.


Tips: Αν είσαι τύπος που στο trivial persuit special edition Stamatis Gonidis κερδίζεις συνεχεία,είσαι πρόεδρος στο fan club Βασίλη Καρρά, το  νησί είναι ακατάλληλο για σένα  γιατί θα πεθάνεις από στέρηση γαρούφαλλου και Johnnie κόκκινο  . Αν εισαι  cool  τυπος και Ze premier σαν τον Κωστόπουλο κινδυνεύεις από παραβίαση του πρωκτιαίου μυελού   όπως ανέφερα παραπάνω . Για να γαμησεις την αναρχοεακιτησσα χρειαζεσαι τζιβες,μπαντα,tattoo,xt,μια βερμούδα, δυο στρώματα μπίχλα  και να κάνεις ζογκλερικά,όχι σαν του Messi, σαν αυτά που μαθαίνεις στα κέντρα απεξαρτήσεις τοξικομανών. Αν είσαι γκόμενα που προσέχει το εαυτό της και θέλεις έναν γκόμενο ευάερο ,ευήλιο  με τρόπους  για να ζήσεις ένα ρομαντικό καλοκαίρι …είσαι βαθιά νυχτωμένη .Αν θες ωμό σεχ σε συνδυασμό κραιπάλης από σφηνάκια και  διαγωνισμού ρεψίματος  στη παράλια τότε είσαι  στο σωστό μέρος.


Εναλλακτική:Τα νησιά που έχουν «αντί» μπροστά -Αντίψαρα, Αντικήθυρα ,Αντίμηλος-και νησιά που έχουν κάνει εξορία αριστεροί(βλ.Ικαρία)