Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2011

Ο μικρός μου αποτεφρωτήρας....


Υπάρχουν μέρες  που ξυπνάω στραβά. Μισώ τον εαυτό μου, την πλάση και τους γύρω μου. Αυτές τις μέρες που δεν αντέχω ούτε τα σωθικά μου και η δυσκοιλιότητα είναι ζωγραφισμένη  στο πρόσωπό  μου, δεν θέλω να ακούω ούτε ανάσα διπλά μου, πόσο μάλλον  τηλέφωνα στην δουλειά και ..ελληνικό ραδιόφωνο.

Σταθμό έντεχνης  μουσικής .

Μελωδία FM.

Χρήστο Θηβαίο.


Αυτή η έκτρωση της Tinkerbell μαζί με τις μπάμιες και τις “αέρινες σιωπές”, είναι ο λόγος που μπορώ να ξεκινήσω γενοκτονία κουταβιών, να ταΐσω μουσουλμάνο μπριζόλα χοιρινή με την βία, να κάνω τάκλιν σε γιαγιά με «Π», να δω fame story 1 σε επανάληψη  και πολλά τέτοια κακά πράματα. Αυτός ο ντερέκις  της ελληνικής θεατράλε σκηνής ,αυτή η κατσαρίδα με μαγιό του ελληνικού άτεχνου τραγουδιού έχει εκνευρίσει κάθε κύτταρο του μυαλού μου γιατί απλά μου τον πασάρουν για ποιότητα(μαζί με πολλούς άλλους) επειδή τραγουδάει με στόμφο τις στιχουργικές  ασυναρτησίες που του δίνουν . Βέβαια άμα αυτά τα τραγούδαγε σκύλας με φωνή μπετονιέρα και μπουζούκι με γρέζι θα τον έλεγαν μπασκλασαρία. Δεν είσαι και ούτε θα γίνεις ποιότητα, τουλάχιστον σε ανθρώπους που δεν παίρνουν ψυχοφάρμακα  με κονιάκ αναπολώντας ένα ξεχασμένο ερώτα του ΄79 . Εύχομαι  όσο είσαι εν ζωή να μην σου ξαναγράψει κάνεις  τραγούδια και η «έμπνευση» σου να πάει στον Σπύρο Ζαχαρία , ενώ παράλληλα θα κάνεις γλειφοκώλι στην τριχωτή, λιπαρή, κωλάρα  του Κραουνάκη  για κανένα δίστιχο. Αν μας κάνεις τη χάρη και «σπάσεις» από τον μάταιο τούτο κόσμο, εύχομαι να πας στην κόλαση και να κάνεις αιωνία γλειφομούνι στην Σωτηρία Μπέλλου.


Ο μικρός μου αποτεφρωτήρας  χωράει πολλούς αλλά εσύ θα είσαι ο πρώτος..  
  

"Μες τα νεκρά τα καφενεία ρίχνει χιόνι
κι εγώ πενθώ την ερημιά ενός φιλιού
που σαν το ρούχο η αγάπη μας παλιώνει
κι είναι σαν ήχος χαλασμένου πιστολιού "


Χρήστο ….πιασε μελωδία ..





Δευτέρα, 10 Οκτωβρίου 2011

Ο καγκουρόσαυρος GLX



Σήμερα θα ασχοληθώ  με μια  ζελοειδή  φάρα που κυκλοφορεί, υπάρχει, ζει και αναπνέει  στις Δυτικές συνοικίες  της Αθήνας και όχι μόνο. Οι καγκορόσαυροι  γεννηθήκαν κάπου στα μέσα του ΄90 όταν εμφανίστηκαν  οι Prodigy στις οθόνες μας, με τον  γνωστό  καψούλι Keith με τις δυο μοικάνες  και μαζί με το μουσικό ξέσπασμα της rave έγινε το κακό...Διαφορές υπάρχουν με την πάροδο των χρόνων, αλλά τα κοινά χαρακτηριστικά μένουν ίδια..

                                         ΓΕΝΙΚΑ  ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΗΚΑ   

ΥΨΟΣ: Το ύψος του καγκουρόσαυρου ξεκινάει από 1,55 έως 1,65 maximum, με την απαραίτητη πάντα κύρτωση .Αν υπάρχει στην αγέλη πιο ψηλός είναι κινεζική απομίμα ή ασφαλίτης, ή ο Μήτρογλου…

ΚΙΛΑ :Αυστηρά  45-55 μαζί με  τα ρούχα ,γιατί τρέφεται με κανναβούρι ,σουβλάκια και κόκα-κόλα, ενώ ο σωματοτύπος του δεν δέχεται να φοράει ρούχα που δεν είναι  xxxsmall  και pull and bear.

ΜΑΛΛΙΑ: Οι τριχοκόπτες στυλ «κουρείο ο Φανούρης», της κάθε γειτονιάς είναι αυτοί  που δημιουργούν  την μόδα «γυφτόcherokee»,   σαν να σε κουρεύουν με το στόμα άτομα που έχουν Parkinson,με ιδέες από  τα περιοδικά του ΄95, με Peter Andre εξώφυλλο και άλλα τέτοια καλτ.

ΦΩΛΙΕΣ: Οι καγκουρόσαυροι φτιάχνουν τις φωλιές τους έξω από σχολεία ,πάρκα,  στα σουβλατζίδικα που δουλεύουν, στα καφέ της περιοχής τους και μπιλιαρδάδικα.Η παρέα  αποτελείται τουλάχιστον από 7 άτομα και πάνω..

                                         ΕΙΔΙΚΑ   ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΗΚΑ  
    (Για όσους έχουν γάγγραινα στα μάτια και δεν τους αναγνωρίζουν με τα παραπάνω) 

  •     Γυαλιά Αρνέττε.
  •     Όλα τα ονόματα τελειώνουν σε "κος" και "κης"  Χρηστάκος,Αντρίκος,Μητσάκος,Γιωργάκης,Γιαννάκης..
  •         Κολιέ με πήλινο πολύχρωμο μανιτάρι.
  •       Ασημί/ μαύρα nike millennium από Σάντα-Μπάρμπαρα  ή  asics.
  •      «Πουπουλένιο»  αμάνικο μπουφάν ή αδιάβροχη/αντιανεμική ζακέτα.
  •       Φόρμες γυμναστικής , χαμηλοκάβαλες  ή  βράκες.
  •        Καπελάκι  che kai vara ή αθλητικό να στηρίζεται στον σβέρκο.
  •        Παπάκι GLX(κυρίως),Astrea, Crypton, στρογγυλοφάναρο, με zebring,  βαμμένο (πορτοκαλί,μοβ, μπλε ηλεκτρίκ), σέλα «μπακλαβαδωτή».
  •          Αμάξι  Saxoη Peugeot rallye(κυρίως), με αυτοκόλλητο «Μητσάκος  ο Λοστρέ», χειροποίητη εξάτμιση, αεροτομή απλώστρα ,ηχοσύστημα «spasopoutsis sound» και blacklight.
                             
                                                      ΧΡΗΣΙΜΟΤΗΤΑ

Οι καγκουρόσαυροι  χρησιμεύουν  στην γρήγορη μεταβίβαση του  διπλού με γύρο που παρήγγειλες ,ενώ  αν  βρέθηκε άλλος καγκουρόσαυρος  και προκάλεσε κόντρα με ξερόγκαζο στο φανάρι, θα σου έρθει σε χρόνο ρεκόρ  με την πίτα να σου τσιγαρίζει τα χείλια. Επίσης  στα πλυντήρια που δουλεύουν, καθαρίζουν  και το τελευταίο φλόκι που άφησες με την Τασούλα,  στο κάθισμα  του αυτοκίνητου του πατερά σου και χωρίς να σου φάνε όλα τα ψιλά από την κερματοθήκη,   αν του πεις  φιλικά ότι στρίμωξες  μονί και θα παίξει μανούρα με τον γέρο σου αν το δει, από την άλλη αν είσαι χασικλής και μπουρδελιάρης και έμεινες χarmaniς, κατεβαίνεις  στη φώλια τους σουφρώνεις τα χείλια σου και ρουφάς αέρα προς τα μέσα(θα ακουστεί ένα  οουφφφςςς )και ρωτάς σε άπταιστα καλιαρντά με  ποδανά «Ρε Μητσάκο παίζει κανά λιροτά βρομά; »,  πάντα υπάρχει ένας Μητσάκος  σε κάθε αγέλη που σπρώχνει «αλβανικό» σε πίοτητα καβουρδισμένου πασατέμπου..

                                          
                                                          ΕΞΕΛΙΞΗ 
Όπως τα πόκεμον,οι πάουερ ρέιντζερς έτσι και ο καγκουρόσαυρος  μετά τα 22 αρχίζει και παίρνει  μορφή «σκυλά» αν και ανέκαθεν έκανε την λυγαριά  στον αμανέ του Γιάννη Βασιλείου, Χαράς Βέρας και  ας δήλωναν psychodisco και ΖΝ..Αν δεν δουλεύει μέχρι τα 28 delivery, θα κάνει το δικό του σουβλατζίδικο ή πλυντήριο αυτοκίνητων ή θα δουλεύει σαν βοηθός ηλεκτρολόγου.Το πιο καλλιτεχνικό και  ποιοτικό πράγμα που θα κάνει στην ζωή του είναι να στρίβει 15φύλλο, να βάψει πόρτα,να γράψει με σπρέι τον τοίχο.


      Και επειδή είμαι παλιακός, εγώ και τους κάγκουρες τους θυμάμαι με front ζακέτες,μπλούζες   φωσφόριζέ κίτρινες Dortmund και μοβ  Real Madrid, μαλλί flat με τσουλούφια και φόρμες με τσέπες μέχρι το γονάτο.Θα σερβίρω κομματάκια που έπαιζαν οι εκδηλώσεις και τα nokia 3210...  Τα μελέ ταμέ..

                                                                                          



























Κυριακή, 2 Οκτωβρίου 2011

Τα απομνημονεύματα του οινοπνεύματος.



Από το σχολείο μέχρι την δουλειά ,από την σχολή μέχρι την ανεργία, περίμενες μια μέρα για να βγεις , να διασκεδάσεις, να πιεις τον Βόσπορο και τα υγρά του Αλκινόου.. Στην Ελλάδα δεν βγαίνεις μόνο το Σάββατο, ξεκινάς από την Τετάρτη «μικρό Σάββατο», Πέμπτη «προ-Παρασκευή», Παρασκευή «προεόρτια» και Σάββατο «the lame Mary goes out».. Αλλά το κείμενο γράφεται για το morning after  Κυριακάτικο και μη.. Όσοι έχετε καβατζάρει τα 25 και συνεχίζετε να πίνετε καθημερινά ,σε κάνα 5αρι χρονάκια φτιάχτε μου μια λαμπάδα από το συκώτι σας, γιατί έχω κάνει Τάμτα  στην Πανάγια την «Παρθενοκρινούσα».



Ξυπνάς. Και διψάς ..Νιώθεις το κεφάλι σου πιο βαρύ και από την Φρύνη Αρβανίτη , το κορμί σου σαν 80χρόνου που τον «γλέντησαν» ματατζήδες επειδή  κατέβηκε σε πορεία για το συνταξιοδοτικό, ανάσα χαλυβουργική από τα τσιγάρα και τα ξίδια, στόμα που αντί για σάλιο έχει σιδηρόστοκο   και  το μόνο πράγμα που θες είναι  μια λεκάνη με νερό να πετάξεις  μέσα το αφυδατωμένο συκώτι σου.. καταφέρνεις να καθίσεις στο κρεβάτι και να ψελλίσεις ..


-..Μπουρδέλιασα..


Καταλαβαίνεις ποσό δύσκολο είναι να μιλήσεις οπότε προτιμάς  να  πάρεις όρκο σιωπής μέχρι να ξενερώσεις. Σκέφτεσαι  τι ώρα να’ναι, πως γύρισα ,τι ώρα και με ποιον .Αν είναι Κυριακή, κατά 90% θα σηκωθείς την ώρα του φαγητού(Κυριακή = γιουβέτσι ,φρικασέ, παστίτσιο ,μουσακάς και είναι ότι καλύτερο για να λυθεί ο κόμπος στο στομάχι σου).. οι δικοί σου σε κοιτάνε σαν ερυθρόδερμο «Σίου» , γιατί το λιγότερο που μπορεί να έκανες είναι να μπήκες χορεύοντας πεντοζάλη με τις καρέκλες της κουζίνας η τις πολυθρόνες του σαλονιού ανάλογα από πού είναι η είσοδος..Αφού φας  το φαί, και κατσάδα περί σοβαρότητας  για επιδόρπιο, σέρνεις το σάβανο σου προς το δωμάτιο για να πάρεις τηλέφωνο τον κολλητό/η  για να σου πει αυτά που δεν θυμάσαι από τις 4 και μετά..δηλαδή τα ρεζιλίκια σου.. Ακολουθεί διάλογος:


(Σ)ουρομένος  - (Φ)ίλος


(Σ) – Έλα..

(Φ)- Ζεις  ;


(Σ) – «Φανέλα» έγινα χτες ρε.. Μετά από  τότε που με πλάγιαζε το βυτίο δεν θυμάμαι τίποτα..


(Φ)- ……….(κλασική σιγή του τσόγλανου για να σε κάνει να αναρωτηθείς τι έκανες)


(Φ) - Τότε ήταν 3:30,αλλά φύγαμε 6…


 (Σ) – Πάντως δεν την γάμησα χαχαχαχ …( χιουμοράκι πιο ηλίθιο και απ’τα σκερτσάκια για να ακούγεσαι στ’αρχίδια σου)


(Φ) – Δεν ήθελες και πολύ όμως…


(Σ) –Για λέγε ρε μαλάκα, και μην μου το παίζεις Γρήγορης Βαλτινός στην «ανατομία ενός εγκλήματος» 


(Φ) – Να μωρέ… άμα δεν άρχιζε η μανούρα..


(Σ)- Έγινε και μανούρα ρε; (προσευχή από μέσα σου, να μην την ξεκίνησες εσύ)


(Φ) – Η φρεγάτα  θα αναστέναζε στα σφυρηλατημένα μπράτσα σου, μέχρι που ένα τύπος σε ακούμπησε περνώντας για να φύγει, και θεώρησες φυσιολογικό να τον βρίσεις γιατί νόμιζες ότι σε χτύπησε..


(Σ)-…….και μετά ,τι έγινε μετά; …..


(Φ)-Τι να γίνει ρε, έπεσε όλο το μαγαζί και χωρίζαμε ο ένας τον άλλον. Πρέπει να αγκάλιασα όλο το μαγαζί, βγήκαμε έξω, εσύ φώναζες ότι θα τον τσακίσεις ,άσχετα ότι έτσι και σε έκλανε θα έχανες κάνα δόντι ,έτσι όπως ήσουν..


(Σ) – Δηλαδή, τσιμπούκι… άσε που μ’αφήσατε να γλείφομαι  με την κόρη του Πιτ Παπαδάκου, είστε  πολύ μουνόπανα ….


(Φ)-Είχε πολύ πλακά να σε βλέπουμε Δον Καβλόν  με την φρεγάτα… άσε που σου το πάμε ότι θα το μετανιώσεις αύριο, και μας είπες «μ’αρέσουν τα πιασίματα και οι ερωτικές λαβές»


(Σ)-Πωωωω ρε πούστη κάνω και  χαβαλέ.… αυτή δεν είναι για να την πηδάς , είναι για σκαρφάλωμα. Τώρα θα ξαναπατήσω σε κάνα 6μήνο στο μαγαζί..


(Φ)-Ε,και στην καντίνα..κάπου τόσο…


(Σ)- πήγαμε και για φαί;....δεν πλήρωσα;


(Φ)-Όχι εγώ  πλήρωσα αλλά… άφησες  το «είναι» σου μεταξύ ουράς και τοίχου της καντίνας ... φώναζε και έβριζε ο καντινιέρης με την μπόχα από τον εσωτερικό σου κόσμο.Δεν πάμε για κανά καφέ να τα πούμε από κοντα;


(Σ)-Μπα άσε ρε θα αράξω μέσα..είμαι πτώμα(έχει ανοίξει η γη και με καταπίνει..)




 Αυτό είναι ένα παράδειγμα από κουβέντα  και σκηνικά που λίγο πολύ έχουν, η μπορεί να συμβούν...Το θέμα με το ποτό είναι ότι μεγιστοποιεί τα πράγματα,γίνεσαι πιο ευάλωτος σεξουαλικά (άμα έχει πιάσει κρούστα το παπάρι σου, γαμάς αυστραλοπίθηκα και του υπόσχεσαι και γάμο ..), απώλεια μνήμης..μικρή(χρυσόψαρου)-μεγάλη(memento), διατάραξη κοινής συνείδησης ,ησυχίας και ειρήνης. Αν δεν έχεις πάθει κάτι παρόμοιο μετά από ξύδια, η δεν θα έχεις  φίλους να σου τα πουν η στο ψυχιατρείο που είσαι έχεις πρόσβαση στο internet..


 Υ.Γ.: Ήθελα να γράψω προσωπικές εμπειρίες άλλα θα έπαιρνε πολύ χώρο και χρόνο..Ίσως σε κάποιο άλλο post, ανάλογά με την ζήτηση..


"Πίνω για να βοηθήσω τους άλλους να γίνουν ενδιαφέροντες"

 George jean nathan