Μη μου τ’αρχίδια, πρήζετε..

Όταν ένα ρσενικό  σέβεται τον εαυτό του, εκτός από Brut ,σλιπάκια “κούρος” ,συνεχή ανωριμότητα και χρήση του εγκέφαλου για 3 βασικές λειτουργιές (Μπύρα ,Μπάλα , Μονί)  επιβάλλεται να αγαπάει τις γυναίκες..Ο Monsieur είναι ένα τέτοιο άντρα που έχει μια αδυναμία στο γυναίκειο φύλο και θέλει να περιβάλλεται από αυτό ,είτε είναι στο σόι, φιλές , γνώστες ,γκόμενες .. Συν τοις άλλοις, ο Monsieur  έχει γούστο και αντιδρά στη λέξη  υποκειμενικότητα,  γιατί ΔΕΝ χωράει στον όρο SEX SYMBOL και τα βάζει με όποιον του χαλάει την αισθητική, πόσο μάλλον, σε ένα τόσο ευαίσθητο θέμα..

Όλα ξεκίνησαν φέτος το καλοκαίρι, όταν γυρνώντας από την δουλεία στο σπίτι έκανα το λάθος να ανοίξω τηλεόραση …αφού έκανα ένα ζάπινγκ κατέληξα να βλέπω  βίντεο με τραγούδια από το you tube στο High Tv που ήταν κάτι σεβεντίλες  ελληνικά, με κολάζ από φωτογραφίες  ζευγαριών που φιλιούνται κατά την διάρκεια του τραγουδιού…αφού είμαι έτοιμος να κατέβω να ψωνίσω στην Ομόνοια κανά G από την καΐλα μου , αλλάζω κανάλι και πέφτω στα  mad music awards, επανάληψη Νο56 , τι στιγμή που ο Σάββας Πούμπουρας μαζί με τον Ξάνθο Μπάμπουρα, φωνάζουν στο μικρόφωνο «sex symbol,hot,sexy μαδαφάκα» για να βραβεύσουν  μια …που την περίμεναν τα μάτια μου σαν super paradise στην ιδρωμένη Αθήνα..και ποια ήταν;;; Η Ελένη Φουρέιρα…

                                                    dick, down and dirty…

Δεν μπορεί να  λές  “sex symbol” μια γυναίκα,  χωρίς καμία καμπύλη σαν όρθιο  σανταλόξυλο, ακόμα και όταν φοράει κάτι ψηλοτάκουνα  μεζονέτες..  Το έξυπνο τρικ με το μαλλί Βαλτεράμα που χωρίς αυτό θα πέρναγε απαρατήρητη και μια φήμη βραζιλιάνας από το εξωτικό Αργυρόκαστρο  να μας πλασάρεται για αυνανιστική  φαντασίωση χωρίς η ιδία να εκπέμπει ερωτισμό .. Ξέρετε τι είναι το sex symbol  ρε παλιόπουστες  για έναν έφηβο; Ξέρετε τι λάθος πρότυπα δημιουργείτε;….Λοιπόν ,για να βάλω τα πράματα στην θέση τους ,sex symbol  είναι η γυναίκα που συνήθως έχει πολλές καμπύλες ,εκπέμπει τόσο ερωτισμό που ενώ είναι κουρεμένη γουλί με ρούχα μηχανουργείου  και το στόμα της να βρωμάει σκορδαλιά είναι ικανή μια ολόκληρη γενιά 17αρηδων(όχι μόνο)να βγάζει καυλόσπυρα στο μέτωπο μόνο στο άκουσμα της..

Πάρτε ένα παράδειγμα από τότε που η μαλακία αντικατέστησε το μαρκάλεμα στη γίδα:

60's Μπέμπα Μπλανς, Ζωζώ Σαπουντζάκη


70's Γκιζέλα Ντάλι , Ζωή Λάσκαρη


80’s Βίνα Ασίκη ,Λίλα Καφαντάρη, Βάνα Μπάρμπα

90’s Ελένη Πετρουλάκη ,Ίνα Λαζόπουλου(πριν γίνει  decepticon από τις πλαστικές ),αδελφές  Κανονίδου, Θεοφανία Παπαθωμά ,Δήμητρα Ματσούκα ..

00’s Γωγώ Μαστροκώστα, Ιωάννα Λίλη, Εβελίνα Παπαντωνίου..

10’s Με ποια θα την παίζουν τα παιδιά μας Νικό Τσιαμτσίκα;;;;

Όπως καταλάβατε επειδή  ανδρώθηκα σε μια εποχή(98-02) που το clerasil έκανε περισσότερες διαφημίσεις από αυτοκίνητα και είναι ανεπίτρεπτο σε μετριότητες Φουρέιρα να χρησιμοποιούνται τέτοιοι οροί, όταν η Σαμπρίνα ερχόταν “δεύτερη” στην εποχή της..

Υ.Γ.: Ο τίτλος του άρθρου είναι προφητικός για όσους  θιχτούν για την ομορφιά της βραζιλιάνας  από την Σαουδική Αφρικία ..

Υ.Γ.1: Κορίτσια να τρώτε όλο το φαί σας, γιατί σας προτιμάμε 5 κιλά παραπάνω, παρά 5 κιλά λιγότερο .Αν δεν προσέξετε την παρακάτω συμβουλή, θα καταντήσετε σαν την Μακρυπούλια που έγινε σκιάχτρο και  τα έφτιαξε με πούστη..

Υ.Γ.2: Για να μην χαρακτηριστώ φασιστής η ρατσίστας για την αναφορά που έκανα  ως προς την εθνικότητα της, θέλω να επισημάνω ότι όσο καιρό την έλεγαν βραζιλιάνα δεν έδειξε να ενοχλείται, αλλά μόλις έβγαλαν φήμη(;) ότι είναι αλβανίδα διέψευσε και τις δυο εθνικότητες(δεν απολογούμαι ξανά) .Εγώ ήμουν ο μόνος που έλεγα ότι είναι βραζιλιάνα όσο η τεχνική του Julio Cesar της ΑΕΚ (από Καλαμάτα λένε πήγες της original)..

Genetic experiments ..

Επηρεασμένος από το κόμικ του Αρκά (αταίριαστοι έρωτες) και έχοντας σαν πειραματόζωα πρόσωπα της  show κιτς , έγραψα αυτό το κείμενο που έχει να κάνει με την χαρά της γενετικής .Η τηλεοπτική διαστροφή μου θα περιπλέξει  μόρια, τρίχες,DNA,τζατζίκι, αίμα και σπέρμα,  στο μπλέντερ της καθημερινής γραφικότητας που ζω. Τα κριτήρια μου  για τα ζευγάρια έχουν να κάνουν καθαρά με την περιέργεια μου και την υπόληψη μου γι’αυτά τα πρόσωπα..

Γιώργος Καραγκούνης – Μιμή Ντενίση

Το παιδί  που θα γεννηθεί είναι καταδικασμένο να γίνει  ηθοποιός. Θα είναι ένα κράμα Μάρθας Βούρτση με Βασιλάκη Καΐλα  ανεξάρτητα με το φύλο του παιδιού. Τα γονίδια θα μοιραστούν στην μέση ,με το παιδί να έχει πάρει τις λεπτομέρειες του  προσώπου από τον  πατερά και τα πόδια παρένθεση , την γκρινιάρικη γεμάτο σάλια έκφραση και το υποκριτικό ταλέντο του αιώνιου αδικημένου. Από τα γονίδια της μάνας θα έχει αυτό το elegant επίπεδο ηλιθιότητας, τα συστατικά της σιλικόνης που πέρασαν απευθείας στο DNA του παιδιού και το νυσταλέο de kavle βλέμμα που απομακρύνει του άντρες σε απόσταση καμπύλης ξερατού(80 πόντους περίπου) .

Αν ήταν πραγματικό ζευγάρι : Θα ήταν μια σχέση σαπουνόπερα. Ο Καραγκούνης θα μάθαινε όλα τα μυστικά της ηθοποιίας του δράματος στην Μιμή, και αυτή θα κέρδιζε τον  ρόλο της Σελήνης στην Λάμψη για το remake της σειράς, λόγο του έμφυτου ταλέντου της καθυστερημένης αντίδρασης στα ερεθίσματα γύρω της. Η Μιμή θα δίδασκε στο Γιώργο την τέχνη «αγκύλωσης προσώπου με βλέμμα οίκτου» σαν τον ρόλο της στην  βασίλισσα Θεοδώρα ,για να μην γκρινιάζει συνεχώς μέσα στο γήπεδο..   

Ρούλα Βροχοπούλου (the wall) – Βασίλης Λάσκος (φάρμα)

Αυτό το παιδί είναι ο ορισμός του μυξιάρικου, σιχαμένου, μαμμόθρεφτου, με τα μεγάλα μαγούλα και την φωνή που έχει βραχνάδα επειδή το στόμα του είναι γεμάτο caprice. Το  DNA της κουραδομηχανής  αποτελείται από χοληστερίνη ,ζάχαρο και ακινησία .Από τον πατερά θα πάρει το κορμί πλατάνι, την βαριά κληρονομία της γυναικομαστίας και την  απαγγελία σε ενορχηστρωμένους στίχους του Κοντολάζου. Η μητέρα θα δώσει απλόχερα τον ερωτισμό που της χάρισε η φύση αφού πρώτα πηρέ την ομορφιά της για αντάλλαγμα .Θα πάρει μέρος σε reality,εννοείται ότι δεν θα κερδίσει, και θα γίνει πιο μαϊντανός από τον Μικρούτσικο σε μεσημεριανές εκπομπές..

Αν ήταν πραγματικό ζευγάρι : Θα χώριζαν, γιατί ο μπουχέσας δεν θα έκανε  σεξ  άμα δεν έδινε η μαμά του έγκριση . Η δακρυσμένη  Ρούλα θα είχε πάρει αγκαζέ όλες τις σακαφιόρες  της μεσημεριανής ζώνης, λέγοντας ότι ο άντρας της έχει οιδιπόδειο σύμπλεγμα στα 35 του,ενώ δεν κανάνε σεξ επειδή την σεβόταν και προτιμούσε όταν την έβλεπε γυμνή να απαγγέλει  Καρυωτάκη και Γώγου.

Ελένη Λουκά – Γιάννης Γαλάτης

Εδώ είναι η πρώτη γέννηση που το παιδί θα γεννηθεί με στερητικά τηλεόρασης .Ένα κοντό(και από τον Θηβαίο)άσχημο  θρεφτάρι , με βλέμμα και  χαμόγελο απλανές. Θα περπατήσει στα 8 του και θα πάει γυμνάσιο στα 24. Φανατικό με την εκκλησία, την Μύκονο και τους ομοφυλόφιλους  που κυνηγάει ,ενώ είναι μια από τα ιδία, χωρίς να το μάθει ποτέ γιατί θα έχει άγνοια  και παρωπίδες λόγο της χριστιανικής  κατηχήσεις από την μητέρα. Η χάρη και το σκέρτσο του πατερά θα είναι η μεγαλύτερη κληρονομία του και θα την αναδεικνύει κάθε στιγμή είτε τραγουδώντας το “καλημέρα ασπρονήσι” είτε τον “ακάθιστο ύμνο”.

Αν ήταν πραγματικό ζευγάρι : Μπορεί να ήταν ένας “λευκός” γάμος ,για το λόγο ότι η μια είναι θεούσα και ο άλλος  Καίτη Ντιριντάουα όμως θα ταίριαζαν και θα είχαν κοινά ενδιαφέροντα με διαφορετικούς σκοπούς, όπως το gay parade, ειδήσεις του star, το extra 3, την Μύκονο. Θα είχαν την δική τους εκπομπή στο High Tv με όνομα  «Θρησκευτική Συνεύρεση» με τον Μίστερ Μπούτια να ανταλλάζει απόψεις με τον Γερών Παϊσιο για τον οργασμό της ψυχής από τον θεάνθρωπο..

Κώστας Πρέκας – Τάμμυ (Το ζευγάρι της χρονιάς)

                                                  Εδώ μιλάμε για το νέο sex symbol, το παιδί που είναι  ο ορισμός της σεξουαλικότητας.. Η συνεχής λίμπιντο που υπάρχει στο DNA του είναι τεραστία, λόγω της διαρκής μάχης τεστοστερόνης του Κώστα Μωυσή με τα οιστρογόνα της Τάμμυ (I mommy).Ο νέος Ερμής του Πραξιτέλους  έχει γεννηθεί... Σε σχέση με τις παραπάνω παραγράφους σίγουρο είναι ότι μόνο ο Κώστας Πρέκας σκαρώνει δακρύβρεχτο σπαρτιάτη με γλοιώδη ρομαντισμό, βρόμικα χνώτα και ξεσκονόπανο στο χέρι. Η Τάμμυ σαν ιέρεια  του ερώτα πρόσφερε στον απόλυτο Υιό  το πακιστανοιρανισπανογαλλικό της ταμπεραμέντο ,τις αντοχές της  στην σεξουαλική ευχαρίστηση  και τις ξένες γλώσσες για κάθε γυναικεία  ερωτική φαντασίωση..

Αν ήταν πραγματικό ζευγάρι : Ο απόλυτος Έλλην αφού θα άλωνε την καρδία της  αλλόθρησκης και πολυπολιτισμικής Τάμμυ,θα προσπαθούσε να δαμάσει τα άγρια σεξουαλικά της ένστικτα και να την μυήσει στο ελληνορθόδοξο σεξ.Η πίεση να αποδεχτεί  την ερωτική νηστεία μαζί με την πλήξη του ρομαντικού ποπολάρου θα την οδηγούσε στην αυτοκτονία.

                                                        Dr. Cannibal
                                                   shits on Mengele's
                                                            grave

ΚΟΣΜΟΠΟΛΙΤΣΜΑΝ

All About Woman ..

1-Που τα έχουν με έναν γκόμενο για πολλά χρόνια, τις έχουν ψοφήσει στο κέρατο και αυτές από πείσμα μένουν στη σχέση κάνοντας ότι δεν καταλαβαίνουν, ακόμα και αν η δουλειά του είναι ΠΟΡΝΟΣΤΑΡ..

2-Συζητανε με άντρες φίλους τι να κάνουν με τις σχέσεις τους, όλα καλά μέχρι εδώ ..αλλά έχεις σπαταλήσει  150e σε καφέδες και τόνους σάλιο για να το αναλύσεις από όλες τις πλευρές και τις λεπτομέρειες για έναν γκόμενο που την έχει απλά  για να ΤΗΝ ΓΑΜΑΕΙ μόνο, και οταν της το λες..θα σου πει ότι "αυτός είναι  διαφορετικός ".Τότε γιατί μας ΣΠΑΣ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ μαντάμ και δεν κάνεις του κεφαλιού σου..;

3-Δεν μπορείτε να αλλάξετε κανέναν άντρα!!Χωνέψτε το..Αυτό που βλέπετε είναι αυτό που παίρνετε , μπορεί στην αρχή να ήμαστε λίγο "γαλλικά και πιάνο"  μπας και  βουτήξουμε το δαχτυλάκι μας στο μελί, αλλά τα βασικά του χαρακτήρα φαίνονται στον μήνα πάνω ακόμα και αν είναι ο καλύτερος ψεύτης.

4-Οταν μιλάς με έναν φίλο άντρα που έχει χαρακτήρα που σου αρέσει, και του λες "σαν εσένα θα ήθελα να είναι ο δικός μου γκόμενος"  1ον.Ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός στη σχέση του, και 2ον.Δεν θα ήταν φίλος σου, θα τον είχες ΕΡΩΤΕΥΤΕΙ ΜΩΡΗ!!!

5-Τις πουτανιές σας, τις καταλαβαίνουμε..Απλά σας κάνουμε τα χατίρια(τους μαλάκες..) μπας και σας πιάσουμε στο φιλότιμο και πηδήξουμε...ΚΩΛΟ!!

6-Γιατι μας ζαλίζεται τα ΑΡΧΙΔΙΑ όταν βλέπουμε την ΚΥΡΙΑΚΗ μπάλα και μαζευόμαστε με τους φίλους μας για PRO ; Όσο ανούσιο και αν σου φαίνεται για μας είναι ευχαρίστηση, σαν σεξ. Σκέψου ότι εσύ κάθεσαι με την κολλητή σου και κράζετε τις συμμαθήτριες σας, βλέποντας φωτογραφίες τους στο facebook..είναι πιο ώριμο αυτό;

7-ΔΕΝ ξέρετε από ποδόσφαιρο!!είναι ένα άθλημα που 99,8957% το έχουν παίξει τα αγοράκια όποτε περά ότι το βλέπουν, ξέρουν έστω και περίπου ΠΩΣ παίζεται, μην μας το παίζεται έξυπνες..Εμείς σας δίνουμε συμβουλές για τους πόνους της περιόδου;

8-Ειστε κομπλεξικές με το τιμόνι ,γιατί για να περάσει πεζός από δρόμο με γυναίκα οδηγό πρέπει να έχεις μπάρμπα τροχονόμο...Το κορυφαίο είναι που γκαζώνουν όταν πας να περάσεις..ΠΕΖΟΣ!!καριόλες..

9-Πατε στα ZARA-H&M-BERSKA-STRATOVARIUS κάθε εβδομάδα να ψωνίσετε, και εκτός αυτού μιλάτε παράλληλα με την κολλητή σας στο τηλέφωνο να σας πει την άποψη σας ενώ δεν ΒΛΕΠΕΙ!!!Αν κατά λάθος βρεθείς σε όροφο με τα γυναικεία, θα δεις 60 κλώσες να μιλάνε ταυτόχρονα φέρνοντας τσουνάμι ΒΑΒΟΥΡΑΣ!!!Φερτέ μου ένα kalashnikov και άσε με να φωνάζω "привет мой маленький друг"(say hello to my little friend)

10-Δεν παρατηρούμε σχεδόν ποτέ το χρώμα των νυχιών σας!!Δεν είμαστε κάφροι αλλά επιστημονικές έρευνες λένε ότι είμαστε μονοδιάστατοι!!Προτιμάμε να παρατηρήσουμε τα βυζιά σας και τον κώλο σας..

Και μην ξεχνάτε σας  αγαπώ..

Υ.Γ.:  Το κείμενο αυτό το είχα στείλει με mail σε μερικές από τις επαφές μου 1 χρόνο πριν.Διόρθωσα κάποιες λέξεις και φράσεις (ελάχιστες) που δεν μου άρεσαν..