Το λάθος για έναν άντρα είναι συνήθως μια σκέψη
φιλτραρισμένη στην άγνοια, που καταλήγει να είναι αναγνωρισμένο σαν λάθος, την
ώρα που θα γίνει .Οι σκέψεις των αντρών είναι
σαν τους μικροσκοπικούς νίντζα που κρατάνε το σπαθί προς τα κάτω όταν πρόκειται να επιτεθούν
περπατώντας αθόρυβα ,ρίχνοντας όταν χρειαστεί για αντιπερισπασμό τις
αυτοσχέδιες τρακατρούκες καπνού .Τις
ίδιες ακριβώς που χρησιμοποιούσε ο ελληνικός κινηματογράφος στην δεκαετία του
60΄-70΄ στα χορευτικά του. Η διαστρέβλωση μιας σκέψης είναι το παραπάνω
παράδειγμα που συνδέει τα χορευτικά της Λάσκαρη και της Καραγιάννη με τους αδίστακτους
ασιάτες εκτελεστές , με πρόσχημα τα πρώιμα καπνογόνα.
Η λαθεμένη σκέψη του άντρα κύριοι ,πέφτει θύμα του ιδίου του
αντιπερισπασμού.
Γι’ αυτόν τον λόγο υπάρχουν φράσεις ορόσημο στην σκεπτική
ανεπάρκεια που φέρνουν άσκοπη γκρίνια
,ματιές αμφιβολίας , άβολους καθαρισμούς λαιμού και αντιπαραθέσεις με αγαπημένα
πρόσωπα με ανορθόδοξα επιχειρήματα . Η μαγεία σε αυτές τις φράσεις είναι ότι
ξεκινάς έναν λεκτικό πόλεμο χωρίς να τον θες αφού η άποψη σου στηρίζεται στην
ειλικρίνεια και την καλοπροαίρετη προσέγγιση για τον συνομιλητή σου.
«Έχετε κάνει κάτι μ’αυτήν ;»
Εννιά στις δέκα φορές θα απαντάγες όχι στην γκόμενα που σε
ρωτάει ,για το θηλυκό που είναι στην
παρέα και έχετε κάποια διαφορετική οικειότητα .Οι γυναίκες οσμίζονται .Έχουν
τον τρόπο να αντιλαμβάνονται τον τρόπο που νιώθουμε άβολα .Στην μια φορά που θα
απαντήσεις την αλήθεια είναι εκείνη η φορά που μεταμορφώνεται από γκόμενα σε κοπέλα σου. Δείχνοντας το καλό
σου πρόσωπο της διαφάνειας ,ξέροντας το λάθος που ξεστομίζεις περιμένεις την
κατανόηση και την αναγνώριση της ειλικρίνειας σου .Σε αυτή την περίπτωση η αναγνώριση και η κατανόηση είναι σαν δυο γκόμενες αλειμμένες με σοκολάτα κάνοντας
λεσβιακό χωρίς να σου δίνουν σημασία, γελώντας χαιρέκακα με την στύση σου. Μετά
από αυτή την αλήθεια έχεις να αντιμετωπίσεις το ζηλόφθονο χιούμορ της κοπέλας
σου ,για την κρίση σου στο να διαλέγεις γυναίκες όταν το πουλί σου έμοιαζε με παστό και το μάτι
σου απεγνωσμένο. Μόλις αρχίσει το αίμα σου να ανεβαίνει στο κεφάλι ,θα σε
κοιτάξει με το βλέμμα «τι έγινε Κωστάκη σε γουστάρει η χωριάτισσα;» με την
τελευταία της κουβέντα να είναι «μην τσαντίζεσαι ,πλάκα κάνω» και συ να θες να
της σπάσεις τα παΐδια αλλά να σε κρατάει
εκείνο το αρχέγονο ένστικτο της ψειρούς ..
«Μμμ , θεία Ρούλα εκπληκτικό το κοκκινιστό ..»
Η μάνα ,ο συνδετικός κρίκος που μας έφερε στην ζωή, ζει τον έντονο γυναικείο ανταγωνισμό της με μια από τις πεθερά , κουνιάδα, δευτεροξάδερφη όπου μισεί θανάσιμα .Τουλάχιστον της γενιάς μου οι μανάδες οι περισσότερες ήταν επαγγελματίες του νοικοκυριού που καλομάθανε τα παιδάκια τους από μαγειρεμένα φαγητά που αυτά με την σειρά τους δεν αντέχουν τις καρακάιδονες που δεν ξέρουν να ξεχωρίζουν τον μαϊντανό με το σέλινο. Ξέφυγα. Το λοιπόν , οι μαναδοθειάδες έχουν τα top 5 φαγητά που είναι αναγνωρισμένα από το σόι γιατί κάνουν θραύση σε κάθε γιορτή και συνεστίαση οπού εκεί δεν χωρούν fair play.Εκεί τα φαγητά και τα γλυκά συνοδεύονται με τα ονόματα των κυράδων (τα γεμιστά της Γιούλης ,το κοκκινιστό της Μαρίτσας κτλ). Μόλις εκθειάσεις φαγητό της μισητής ανταγωνίστριας της μάνας σου, ένα να θυμάσαι, ότι η παραβατική σου συμπεριφορά δεν θα περάσει με το απλό βλέμμα «θα τα πούμε στο σπίτι».Η μεταμόρφωση σε Τασσώ Καββαδία της μάνας δεν θα αργήσει με το που πατήσεις το πλατύσκαλο του σπιτιού σου. Ακολουθεί το κρεσέντο της :
«Καλά, την προηγούμενη πέμπτη μου είπες ότι δεν σου άρεσε το κοκκινιστό μου που ήταν μέσα στην σάλτσα και ότι κολύμπαγε το κρέας μέσα, αλλά βέβαια της θείτσας σου το κατέβασες χωρίς ανάσα που στο έφερε σούπα και το βόδι να βελάζει κάνοντας ύπτιο γιατί ήταν άψητο ενώ το κριθαράκι ήταν λάσπη που το ζήτησε ο πατέρας σου για τα μερεμέτια στο εξοχικό .ΞΑΝΑΚΑΝΕΜΟΥΚΡΙΤΙΚΗΓΙΑΤΟΦΑΙΚΑΙΘΑΦΑΣΤΗΝΚΑΤΣΑΡΟΛΑΣΤΟΚΕΦΑΛΙ!!»
«Έτσι θα ρθεις ;»
Αν λεχθεί από αντρικό στόμα πριν από ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ έξοδο σε άντρα
φίλο και σύντροφο, τα υπόλοιπα μέλη της παρέας πρέπει να τον απομονώσουν μην γνωρίζοντας
το ποίον του. Αφού τον ευνουχίσουν μπορούν
να αφήσουν το μετροσέξουαλ σκήνωμα του σε κάποιο κινηματογράφο που παίζει ταινίες
σαν την Μικρά Αγγλία και να φύγουν χωρίς η αγέλη να κοιτάξει πίσω .Για ανύψωση
του αντρικού φρονήματος της αγέλης προτείνεται βραδιά Rambo/Rocky με έμφαση στα πρώτα τρία της σειράς .
Απ'όλα τα εκατοντάδες ονόματα ράντομ επαρχιώτισσας θείτσας που υπάρχουν στην Ελλάδα, έπρεπε να διαλέξεις το Γιούλη, γαμημένε; Άι στα δγιάλα δηλαδής.
ΑπάντησηΔιαγραφήΥ.Γ. Πάλι δίκιο έχεις γαμώ την πουτάνα σου.
λίγα με τη θεία σου τη Γιούλη, γιατί ηταν η μόνη που με "περιποιούνταν" όταν ερχόμουν για επίσκεψη
ΔιαγραφήΓιούλη λένε την γιαγιά μου και τα γεμιστά της είναι respect.Αυτή εχει κόντρα με την συμπεθερά της που φτιάχνει απίθανο ψωμί αλλά είναι τοσο καριόλα που την σιχαίνονται όλοι.
ΔιαγραφήΟι απανταχού Κωστάκηδες καλά θα κάνετε να κατευνάζετε που και που τις κρίσεις ειλικρίνειας,διότι δεν αντιμετωπίζονται από όλες με την ίδια ψυχραιμία.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαι δεν είναι καθόλου εύκολο να ξεχωρίσεις το μαϊντανό απ' το σέλινο! Και τα δύο πράσινα είναι.
Κι ο φωσφοριζέ μαρκαδόρος πράσινος είναι. Πού θες να καταλήξεις;
ΔιαγραφήΣτο ότι δεν είναι όλα τόσο εύκολα όσο νομίζετε.
ΔιαγραφήΕλπίζω μόνο να μη μου φτιάξεις κανένα φαΐ με μαρκαδόρο μέσα.
ΔιαγραφήΝα ελπίζεις να μη σου φτιάξω φαΐ γενικότερα.
ΔιαγραφήThumbs up στον Θώμα με τον μαρκαδόρο.
ΔιαγραφήΚατερίνα,για να ξεχωρίσεις τον μαιντανό με το σέλινο η διαφορά τους είναι στην ρίζα.Το σέλινο έχει ρίζα ενω ο μαίντανος όχι.
'Οσο για τις κρίσεις ειλικρίνειας,οι ίδιες ειναι που δεν θέλετε ψέματα αλλα η ανάγκη του ψέματος σε πολλές περιπτώσεις είναι επιτακτικό.
Εσείς οι γυναίκες αυτοαναιρείται τα λεγόμενα σας ανάλογα την περίσταση, γνωρίζοντας οτι αυτό που κάνετε ειναι παρανοικό !!
Πρόσφατη κουβέντα με φίλη μου.
ΑπάντησηΔιαγραφή- Άσε μαγείρεψα και βρωμάει όλο το σπίτι μου.
- Τηγάνισες ψάρια?
- Όχι, μακαρόνια με κιμά έκανα.
- Ε και πώς βρωμάει?
- Έκαψα τον κιμά.
Αλλά το σέλινο μπορώ να το ξεχωρίσω, να ξέρεις.
Ενώ καταλαβαίνω το γεγονός οτι η σημερινή γυναίκα,δουλεύει και γενικά κάνει καριέρα, μου είναι αδύνατο να χωνέψω στο οτι παίρνουν έτοιμη ψιλοκομμένη σαλάτα απο το super,δεν ξέρουν τα φρούτα εποχής,ψωνίζουν έτοιμες σάλτσες και δεν ξερουν τι κρεας θελουν.ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΜΙΚΡΑ ΠΑΙΔΙΑ.
Διαγραφή'Οσο για την φίλη σου τουλάχιστον προσπάθησε,γιατί κάτι ούφα συμφοιτήτριες της ξάδερφης μου έπαιρναν βράσμενα έτοιμα μακαρόνια!
Namie ποιός σε έκλεισε στην κουζίνα;
Αν η ανάγκη,παω πάσο..
Αν είναι άντρας,ειναι ικανός.
Μοnsieur από τότε που έφτιαξα την καλύτερη καρμπονάρα στον κόσμο, δεν ξανασχολήθηκα σοβαρά με την κουζίνα. Θα ήταν άδικο για πολύ κόσμο.
ΑπάντησηΔιαγραφήΑν είναι άνδρας πάντως, το μετάνιωσε πικρά γιατί τον κιμά τον έκαψα εγώ και όχι η φίλη μου.
Αυτά τα καμουφλαρισμένα ψέματα ειναι τοσο προφανή που σε κάνουν να τα πιστεύεις απο την ευκολία τους.'Αρα έπαιξες το νόμο της φούντας, "το μεγαλύτερο κάρφωμα ειναι το ξεκάρφωμα" και πιάστηκα μαλάκας.
ΔιαγραφήΑν δεν έχεις δεί το Soul Kitchen (κωμοδία γερμανικής προέλευσης) κάνε ένα κόπο.Θα μοιάζεις στο πρωταγωνιστή πριν αποφασίσει να γινει επαγγελματίας.
Μωρέ τα κρέατα να βγαίνουν νόστιμα. Τα πράσινα είναι για τους βροντόσαυρους.
ΑπάντησηΔιαγραφήΠρόεδρας ΑΠΙ
Πάλι κομμάτια είσαι ρε ;
ΔιαγραφήΑυτό που με φοβίζει ειναι οτι βάζεις τόνους.Που σημαίνει οτι όταν δεν πίνεις γράφεις σαν σουρωμένος.
Η συνήθεια βλέπεις...
Διαγραφή